仕事帰りの電車で、その日の会話を思い返してしまうことがあります。「あの一言は余計だったかもしれない」「もっと上手に話せたはずだ」と、自分の失敗ばかりが目につく。そんなとき、自分には人を引きつける魅力がないように感じられます。
けれど心理学では、人は自分が相手に与えている好印象を、実際より低く見積もってしまうことがあると報告されています。これを好感のギャップと呼びます。つまり、あなたが思っているより相手はあなたを好意的に見ている可能性がある、ということです。もちろん全員に当てはまる話ではありません。相手の具体的な反応を知ることが、自分の印象を測り直す手がかりになります。
会話のあと、自分だけが採点している
2018年に発表されたエリカ・ブースビーらの研究では、初対面の2人が5分ほど自由に話したあと、相手をどれくらい好意的に感じたか、相手は自分をどれくらい好意的に感じたと思うかを尋ねました。結果は、多くの人が相手の好意を実際より低く見積もっていました。
同じ部屋になった学生を数か月追った調査でも、このずれはすぐには消えなかったと紹介されています。会話の直後だけでなく、しばらく一緒に過ごしたあとも、相手の好意を低めに読んでしまうことがあるのです。
理由のひとつは、会話のあとに自分が思い返す内容の偏りです。「余計なことを言った」「もっと面白い話ができた」という自分の失敗は鮮明に残ります。一方、相手の側には会話全体の心地よさが残り、細かな言い間違いはそれほど残っていないことが多いのです。
ただし、これは平均的な傾向の話です。不安が強い時期には、実際に会話が弾みにくいこともあります。すべての反応を「好かれている証拠」に読み替える必要はありません。
よく笑ってくれるのは、面白い話のせいだけではない
メリーランド大学ボルティモア校のロバート・プロバインらは、街中やキャンパスで約1200の笑いの場面を記録し、笑いの直前に交わされた言葉を調べました。冗談と呼べるものは2割に満たず、多くは「また後でね」のようなありふれた言葉でした。また、人は一人でいるときより誰かと一緒にいるときのほうが、30倍ほど笑いやすいとも報告されています。
笑いは、面白い話への反応というより、「この人の前なら気を抜いても大丈夫」という安心の表れでもある、という見方です。あなたの前で誰かがよく笑うのは、話術が優れているからとは限りません。相手の体が、身構えなくていい相手だと先に感じ取っているのかもしれません。
もちろん、愛想笑いや緊張から出る笑いもあります。相手が笑うだけでなく、その場に長くいたがるか、話を続けようとするかも合わせて見ると判断しやすいです。
何でもない話を覚えている
1973年にマルコム・ブレナーが行った実験では、輪になって一人ずつ単語を読み上げ、あとで思い出してもらいました。すると、自分の番の直前に読まれた単語は特に思い出しにくいという結果でした。自分の番が近づくと、次に何を言うかで頭がいっぱいになるからです。これは次に話す番の効果と呼ばれます。
日常会話でも同じことが起こります。相手が話している間、多くの人は次に自分が何を話そうかと考えています。だからこそ、何でもない一言を数か月後まで覚えている人がいれば、そのとき相手は自分の番を待つことをやめて、あなたの話に耳を向けていた可能性があります。
仕事の予定や数字は、必要に迫られて覚えられます。けれど、飼っている猫の名前や好きな歌手の話は、関心がなければ忘れやすい。そうした話を覚えているのは、情報としてではなく、あなたという人に向いていたからだと考えられます。
仮に、飲み会で子どもの自転車の練習の話をしたとします。1か月後、相手から「補助輪、外れた？」と聞かれたら、それはあなたの日常を覚えていたということです。記憶力のよい人もいますが、覚えている内容が個人的であればあるほど、相手の関心を示す手がかりになります。
具体的な誘いは「社交辞令」ではない
「また今度ね」は別れの挨拶としても使われます。一方、「来月の展示を見に行かない？」「近くのお蕎麦屋さんにも寄りましょう」のように、行き先や時期まで添えられた誘いは、相手が予定を調整してでももう一度会いたいと考えた結果です。
好感のギャップは、誘う側にも働きます。相手もまた、自分がそこまで好かれていないのではないかと不安に思いながら声をかけていることがあります。断られる心配を抱えながらそれでも誘ってくれたのなら、その一言には「もう少し一緒にいたい」という気持ちがあります。
ただし、具体的な誘いでも、その場の勢いだけのこともあります。日時が決まるか、直前に連絡があるかまで見ると、社交辞令かどうかは判断しやすくなります。誘われたときは、すぐに「社交辞令だろう」と決めつけず、予定を確認して日を決めてみるのも一つの方法です。
意見を求められる
ヘブライ大学のイラン・ヤニフらの研究では、人は他人の助言を見ても、自分の最初の答えに約7割、他人の答えに約3割の重みしか置かない傾向が示されました。これは自己中心的な割引きと呼ばれます。
それほど自分の判断を手放したがらない人が、あえてあなたに意見を求める。そこには、あなたの考え方を自分と同じくらい、あるいはそれ以上に信頼している可能性があります。求められているのは検索すれば出てくる知識ではなく、「あなたなら何を大事にして、どう決めるのか」という筋道です。
意見を求めるには、迷っていることや自信がないことを相手に認める必要があります。気を許していない相手には、なかなか弱みを見せられません。相談の内容が小さくても、その裏に「否定せずに受け止めてくれそうだ」という安心があることがあります。
とはいえ、依存的に何でも聞いてくる場合や、自分で決めるのが苦手なだけの場合もあります。相手があなたの答えを聞いたあと、どう行動したかまで見ると、信頼の度合いが分かりやすくなります。
細かく褒められる
「字がきれいですね」ではなく、「はがきの宛名が丁寧で、受け取るたびにうれしくなります」と言われる。料理も「上手ですね」ではなく、「煮物の味が優しくて、疲れた日にちょうどいい」と言われる。こうした具体的な褒め言葉は、相手があなたのどこを見て、どう感じたかを示しています。
1955年にジョセフ・ルフトとハリントン・インガムが考案したジョハリの窓では、自分も他人も知っている部分、自分だけが知っている部分などに加えて、「他人は知っているのに自分だけが気づいていない部分」が示されます。これは「盲点の窓」と呼ばれます。
2010年に発表された研究では、本人の性格や能力について、本人の自己評価と友人・知人の評価を比較した結果、両者が見る側面には違いがあることが示されています。自分の内側からは見えにくい特徴を、周りの人が先に言葉にしてくれることがあるのです。
ただし、褒め言葉が社交儀礼のこともあります。一度の褒め言葉で決めつけず、同じ点を複数の人から言われたか、具体的な場面を伴っているかを見ると、自分の特徴として受け取りやすくなります。
当てはまらないときは、無理に読み替えない
これらのサインは、あなたが「本当は魅力的だ」と証明するものではありません。相手の好意を低く見積もりやすい、という傾向を知るための手がかりです。人間関係がうまくいっていないと感じる時期や、社交不安が強い時期には、周りの反応を前向きに受け取るのが難しいこともあります。それはあなたの努力不足ではありません。つらさが続く場合は、無理に自分を励ますより、信頼できる人や専門の相談窓口に話す選択肢もあります。
また、相手がそっけなかったり、誘いが続かなかったりする場合に、無理に「好かれている」と解釈する必要もありません。大事なのは、肯定的な反応とそうでない反応の両方を見て、自分の印象を少しずつ調整することです。
自分の印象は、一人では測れない
会話のあと、自分の失敗ばかりを思い返してしまうなら、一度だけ視点を変えてみてください。相手が笑った場面、覚えていた言葉、具体的な誘い、意見を求められたこと、細かく褒められたこと。その中から一つだけ、事実としてメモしてみます。
誘われたときは、社交辞令かどうかを決める前に、予定を確認する。褒められたときは、すぐに打ち消さずに「ありがとうございます。どこがそう見えたんですか」と聞いてみる。意見を求められたときは、答えだけでなく、自分が何を大事にしたかを短く伝える。どれも、相手の反応を確かめるための小さな行動です。
自分の印象は、自分の内側だけでは測れません。相手の具体的な行動は、その測り方の一つになります。ただし、それはあなたを無理に肯定する材料ではなく、見積もりのずれを修正するための材料です。
