たとえば、日曜日の夜。楽しかったデートの帰り道、あなたは「今日はありがとう」とメッセージを送る。すぐに既読がついたのに、返事はその夜も翌朝も来ない。月曜、火曜と画面を開いても、既読のまま。楽しかった手応えがあるのに、なぜか相手は離れていく。
こうしたすれ違いは、必ずしもあなたが嫌われたという意味ではありません。心理学では、親しくなるほど距離を取りたくなる心の動きを「回避型愛着」と呼ぶことがあります。これは病気の名前でも、人を決めつけるラベルでもなく、誰にでもある心の癖の強さの違いです。
愛着という考え方の始まり
回避型愛着という考え方は、恋人ではなく赤ちゃんの研究から生まれました。イギリスの精神科医ジョン・ボウルビィは、子どもが親にくっつこうとする力を「愛着」と名づけました。怖いときに駆け込める相手がいる安心感があるから、子どもは外の世界を探検できます。公園で遊ぶ子がときどき親の方を振り返るのは、その安心を確かめている姿です。
その後、アメリカの心理学者メアリー・エインズワースは、実験で愛着の形を観察しました。1歳前後の赤ちゃんと母親が部屋に入り、母親が少しの間いなくなる。多くの赤ちゃんは泣いて母親を探し、戻ってくると安心してまた遊び始めます。ところが、なかには母親が出ていってもほとんど泣かず、戻ってきても目をそらしておもちゃで遊び続ける赤ちゃんがいました。この一見平気そうに見える反応が、回避型愛着の始まりとされています。
大人の恋にもある「近づくのを避けたい」物差し
この愛着の形は、大人の恋愛にも見られることが後の研究で示されました。新聞に載せた恋愛アンケートでは、およそ4人に1人が回避型に近い答えを選んだといいます。その答えの例は「人と近くなりすぎると少し落ち着かない」「相手に頼るのが難しい」というものでした。回避的な傾向は、決して珍しいものではありません。
現在の研究では、愛着を二つの物差しで考えます。一つは「見捨てられるのが不安かどうか」、もう一つは「近づくのを避けたいかどうか」。この二つは、きれいに分かれた四つの箱ではなく、濃淡のある物差しの上の位置です。恋人とは何でも話したいけれどいつも不安という人もいれば、好きだけど毎日の連絡はしんどいという人もいます。後者は回避型に近い形です。
近づいた日ほど、なぜ離れるのか
日曜の夜、家に帰った相手がソファに座ってあなたからのメッセージを見ているとします。楽しかったのは相手も同じです。それでも胸がざわつき、「このまま近くなったらどうなるのだろう」と考えて、返事を打たずにスマホを置く。そんなことがあっても不思議ではありません。
回避の傾向が強い人にとって、親密さそのものが不安の合図になることがあります。嬉しい出来事のはずなのに、心が警戒のベルを鳴らすのです。そのとき、人は考えない、感じない、近づかないという方法で心を落ち着かせようとします。話題を変える、相手の小さな欠点を数える、予定を詰めて忙しくする、昔の恋人を思い出す。こうした行動は、いわば「愛着のスイッチを切る」働きと考えられています。
たとえば、仲が深まった直後に相手の食べ方や返事の速さが急に気になったり、将来の話になると「まだ分からない」と曖昧に答えたりするのは、このスイッチを切ろうとする動きの一つです。嫌いになったからではなく、近づくことで生まれる不安を和らげようとしているのです。
回避の傾向を確かめる10の目安
自分自身のこと、あるいは身近な相手のことを思い浮かべながら、当てはまる数を数えてみてください。これは診断ではなく、研究で使われる質問をもとにした目安です。
- 好きな人に自分の弱いところを見せるのが苦手だ
- 相手がぐっと近づいてくると、嬉しいのに息苦しくなる
- 一人の時間がないと心が疲れてしまう
- 将来の話や二人の関係の話になると話題を変えたくなる
- うまくいっているときほど、相手の小さな欠点が気になる
- 好きだと口に出すのが照れくさく、態度で分かってほしいと思う
- 喧嘩になりそうになると、その場を離れたくなる
- 連絡が続くと返すのがおっくうになり、既読のまま数日経つ
- 昔の恋人の方が良かった気がして、今の人と比べてしまう
- 誰かに頼らなくても自分は一人で生きていけると思う
7つ以上当てはまるなら回避の傾向が強め、4つから6つなら少し回避より、3つ以下なら回避の傾向はあまり強くない、というのが一つの目安です。ただし、この数は相手や時期によって変わります。恋人には回避的でも、親友の前では安心していられるという人もいます。愛着は相手によって違う形を見せるからです。
距離を取る人との向き合い方
返事が来ない時間が続くと、「何か嫌なことを言ってしまったのだろうか」「重いと思われただろうか」と自分を責めたくなります。でも、相手が離れたのはあなたを嫌いになったからとは限りません。親しくなった後に距離を取るのは、相手の心が安心を取り戻そうとしている過程かもしれないのです。
だからといって、返事を待つ側が我慢を続ける必要があるわけでもありません。相手のペースに合わせすぎると、自分の不安ばかりが大きくなります。大切なのは、相手の傾向を理解しようとすることと、自分が心地よくいられる距離を保つことの両方です。もし自分自身に回避の傾向があるなら、近づかれると息苦しくなるのは「弱さ」ではなく、長い時間をかけて身につけた心の守り方だと考えることもできます。
「好きなのに離れる」という行動の裏には、好きだからこそ怖くなるという逆説があります。相手の心の癖を知ることは、謎だった行動に輪郭を与えてくれます。ただし、研究で示される傾向は、目の前の一人にそのまま当てはまるとは限りません。相手の言葉や行動を一つの物差しとして参考にしながら、自分の感じている違和感や安心も同じくらい大切にしたいものです。
