「どうすれば愛されるんだろう」。そう考えている時間が長くなるほど、苦しくなることがあります。エーリヒ・フロムの『愛するということ』が向き合うのは、この問いの立て方そのものです。この本で示されるのは、愛は相手を見つけることや好かれる条件を整えることではなく、身につけていく技術であり、人としての成熟が問われる営みだ、という考え方です。
ただし、これは一つの見方です。愛を「技術」と呼ぶことに息苦しさを覚える人もいるでしょう。ここでは、本で述べられている内容と、そこから読み取れる解釈を分けながら整理していきます。
愛される条件を整えても、うまくいかない理由
フロムは、現代の人々が愛について誤解をしていると指摘します。お金や地位、見た目の魅力といった「愛を獲得するための条件」を整えることが愛だと考えたり、自分にふさわしい相手を探して恋に落ちる瞬間を待つことが愛だと考えたりする。けれども愛を経験できるかどうかは、そうした外的な条件や運の問題ではなく、自分が愛する側としてどれだけ育っているかの問題だ、というわけです。
ここでいう「愛する」は、気持ちが自然に湧いてくることとは少し違います。相手を気にかけ、知ろうとし、責任を持つという、意識して続ける営みを含んでいます。だからこそ、努力や練習の対象になり得るのだ、とこの本は捉えています。
「与える」は、我慢や犠牲ではない
フロムは、愛することのできる人を、ため込む人ではなく与えることのできる人だと描きます。ここでいう与えるとは、物やお金を渡すことではありません。自分の喜び、興味、知識、ときには悲しみまで、自分の中にあるものを分け与えること。そうすることで相手の心が動き、自分もまた満たされた気持ちになっていく、という説明です。
反対に、愛することに怯える人は、与えれば何かを失い、損をすると感じてしまう。だから与えられず、抱え込んでしまう。これが本で語られる「愛する勇気が持てない状態」の姿です。
ただし、この「与える」を、自分を削って相手に尽くすことだと受け取ると危うくなります。前提にあるのは自立した人間同士の関係であり、相手の要求をすべて飲み込むことではありません。ここは記事としての注意点です。
愛をかたちづくる4つの要素
本では、どんな形の愛にも共通する基本要素として、配慮・責任・尊重・知るの4つが挙げられます。
配慮
花が好きだと言いながら、水をやるのをずっと忘れている人を、その花を愛しているとは言えない——そんな仮の例が示されます。愛は、相手の生命や成長を積極的に気にかけること。気にかけるという行為が抜けたところに愛はない、という考え方です。
責任
誰かが何かを求めたとき、その要求に応じる準備ができていること。相手の精神的な求めに応じようとする姿勢を指します。何でも代わりに引き受けることや、要求を無条件に飲むこととは別ものです。
尊重
相手がその人らしく成長していくよう気遣うこと。そこには相手を利用する意図は含まれません。相手を一人の人間として見るには、自分自身が自立していることが条件になる、とされます。
知る
相手の性格や考え方をよく知らなければ、配慮も責任も尊重も成り立ちません。逆によく知っていれば、ふとした表情やしぐさから、不安や孤独といった繊細な感情を察することができます。
4つは互いに支え合っています。たとえば「知る」を飛ばして配慮だけを重ねると、相手のためと思い込んだ押しつけになりやすい。仮の例として、相手が疲れているときに、休みたいのか話したいのかを確かめずに励まし続ける場面を思い浮かべると分かりやすいでしょう。
愛は「特定の誰かへの感情」ではなく、世界への態度
フロムは、愛を対象の問題ではなく、人がどう関わるかを決める態度、性格の方向性として捉えます。一人の人間を本当に愛するとは、その人と共に生きている世界、そこで暮らす人々の命を愛することにつながる、というのです。
そこで登場するのが、兄弟愛（博愛）、母性愛、自己愛といった愛の種類です。兄弟愛は、自分以外の人の人生をより良いものにしたいという願いであり、あらゆる愛の根底にあるものとされます。母性愛は無条件の愛で、子どもが何かを成し遂げなくても注がれるもの。ただしその真価が問われるのは幼児期ではなく、子どもが育ち、手を離れていくときだ、と本は述べます。
このとき妨げになりやすいのがナルシシズムです。ナルシシズムとは、興味や関心のベクトルが常に自分に向いている状態を指します。子どものためではなく自分の所有欲や支配欲を満たすために愛情を注ぐと、子どもは一人の人間としてではなく、自分の一部のように扱われてしまう。子離れできない状態は、その一つの現れ方といえるでしょう。
自分を愛することと、わがままは違う
本では、自己愛とナルシシズムは別のものとして扱われます。自分への関心が過剰に内向きになるのがナルシシズムであるのに対し、自己愛は、自分を一人の人間として尊重し、大切に扱うことを指します。自分のことを後回しにし続けることが愛の深さの証拠ではない、という視点です。
もっとも、自己愛の扱いは捉え方の幅が大きいテーマです。自分を大切にすることと、相手を顧みないことの線引きは、関係や状況によって変わります。この本の議論だけで白黒をつけようとしないほうがよいでしょう。
日常で試すなら、この3つ
- 知る：相手に、答えを決めつけない質問を一つしてみる。「最近うれしかったことは？」程度で十分です。
- 配慮：「今、話したい？ 休みたい？」と望みを確認する一言を添える。
- 与えすぎの点検：断ること、助けを求めることも、関係を続けるための行為として選べるようにしておく。
一方で、支配や暴力、一方的な要求が続く関係では、自分の「愛する技術」を高めることばかりに目を向けないでください。距離を取る、第三者に相談する、専門的な支援につながるといった選択肢のほうが優先される場面があります。この本の考え方は関係を考えるための枠組みであり、診断や治療の代わりにはなりません。
問いは、相手探しから自分の関わり方へ
愛される条件を整えることに力を注ぐほど、空しさが残るのはなぜか。この本は、その問いを「相手探し」から「自分がどう関わるか」へと移します。愛は才能や運ではなく、配慮し、責任を持ち、尊重し、知ろうとする営みの積み重ねだという見方です。
難しく感じるなら、まずは4つのうちの一つ、相手を知るための質問を一つ持っておくところから。それだけでも、関係の見え方は少し変わります。
