やりたいことが見つからないとき、誰かの「面白がり方」を借りてみる

押し付けが情熱を遠ざける理由

一方で、好きなものを熱く語られて距離を置きたくなる場面もある。映画を見た後、「これの良さが分からないのはおかしい」と言われたら、次からは映画を味わうより、相手を不機嫌にさせない感想を探す時間になる。職場で「本気ならもっと勉強するはずだ」と言われるのも同じ構造だ。何を面白いと思ったかより、どう振る舞えば本気だと認めてもらえるかが問題になる。

心理学者のバレランらは、情熱には自分で選んで関わる「調和的な情熱」と、やらずにいられない内側からの圧力に押されて関わる「強迫的な情熱」があると整理している。また、音楽やスポーツに取り組む子どもや若者を対象にした研究では、本人の意思を尊重し、自分で選べるように支える環境ほど、調和的な情熱が育ちやすい傾向が見られた。

この結果から考えると、情熱を伝えたいときほど、相手が自分の感じ方を持つ余地を残すことが大切になる。同じ場所で感動しなくてもいい。少し試して離れてもいい。別の部分を面白いと感じてもいい。

自分の問いへ変えるための会話

相手の情熱を借りるときは、「どこが良かったか」を評価するより、「どこに引っかかったか」を聞く方が、自分の関心につながりやすい。

たとえば、同僚が作業を自動化する仕組みに夢中になっている場面を考えてみる。別々のファイルから数字を集め、一つの表にまとめる作業を一度の操作でできるようにして、嬉しそうにしている。最初は「便利なものを作ったのだな」と思うだけかもしれない。ところが、自分が毎週やっている集計も同じように変えられそうだと気づく。ファイルを持って行き、一緒に試すと途中で止まる。普段その集計をしている人がデータの例外を説明し、二人で直すと欲しかった表ができる。翌日には、使った側から別の作業でも試せないかと持ちかける。

このとき、二人が感じている面白さは少し違う。最初に作った人には複雑な処理がきれいにつながる面白さがあり、使い始めた人には自分の工夫で仕事を変えられる面白さがある。同じ対象でも、自分の理由で関われればいい。さらに、使う人が新しい課題を持ち込めば、作った人にも新しい問いが生まれる。情熱を分かち合うことは、互いに面白さを見つけ合うことでもある。

まとめ：探す範囲を自分の外へ広げる

自分に夢中になれるものがないと感じるとき、一人で内側を探し続けるより、誰かの「面白がり方」を借りる方が手がかりを得やすい。まずは、最近楽しそうにしていた人の話を、評価を交えずに聞いてみる。相手がどこで喜び、何を確かめているかに注目する。そこから自分の問いが生まれるかどうか、少し試す余白を残す。情熱は、人との関わりの中で形を変えながら育っていくものだ。