自分の声は、最初から大きな声では戻らない
静けさのなかで、少しずつ自分の本音が戻ってくることがあります。ただし、その声は最初から力強く響くわけではありません。長いあいだ否定されたり、訂正されたり、誰かの期待で埋められたりしてきた声は、まるで暗い森の奥から聞こえるささやきのように、弱々しく戻ってきます。
「本当は疲れている」「もう傷つきたくない」。そうした言葉は、はっきりした決意ではなく、曖昧な違和感として現れることも多いものです。それをすぐに結論へ変えようとしなくても大丈夫です。
ユング心理学の「個性化」と、家族との距離
ユング心理学では、人が自分自身になっていく過程を「個性化」と呼びます。周囲の期待や社会的な役割に合わせるだけでなく、自分の内面と向き合い、自分なりの軸を育てていく流れです。家族との距離は、その過程で生じる副産物として説明されることがあります。
ただし、距離を置くこと自体が個性化なのではありません。距離はあくまで手段のひとつで、目的ではありません。関係を切りたいわけではないのに、いったん離れて息をつく必要がある。そういう段階もある、という程度に受け取っておくほうが現実的です。
距離を「成長の証」と決めつけないために
距離には、引っ越すような物理的な距離と、連絡や関わり方を変える心理的な距離があります。同じ「離れる」でも意味は異なり、どちらが合うかは状況によって変わります。
また、距離を置くことが常に前進とは限りません。危険から身を守るための避難であることもあれば、勢いで関係を壊してしまい、あとから後悔が残ることもあります。次のような事情がある場合は、単純に「離れればよい」とは言えません。
- 介護や経済的な事情で、物理的に離れるのが難しい
- 連絡の頻度を減らす、会う時間を短くするなど、関係を保ったまま調整する方法のほうが合っている
- 距離を置くことで、かえって危険が増す関係がある
家族との関係が比較的穏やかな人にとっては、この考え方がしっくりこないこともあります。当てはまらないなら、無理に当てはめなくて構いません。
静けさに慣れるまでに、試せること
仮の例として、連絡の頻度を週に一度と決めてみる、静かな時間に短いメモを書いてみる、といった小さな調整が挙げられます。大切なのは、空虚さをすぐに埋めようとしないことです。埋め合わせに誰かの声や予定を詰め込むと、自分の声がまた遠のいてしまいます。
つらさが強いときや、日常生活に支障が出ているときは、ひとりで抱えずに、心理の専門家や信頼できる人に話してみてください。距離の取り方は、置かれた環境によって大きく変わります。
家族と距離を置いたあとの空虚さは、関係の失敗を示すものではなく、長い警戒のあとに訪れた静けさに、心がまだ慣れていないという状態かもしれません。まずはその感覚に無理に名前をつけず、しばらく置いておくことから始めてみるのはどうでしょう。
