なぜ自分を後回しにすると、扱いが雑になりやすいのか
心理学の考え方に、自分と相手のあいだの心の境界線を「バウンダリー」と呼ぶものがあります。相手には相手の事情があり、自分には自分の事情がある。その両方を同じように尊重するという考え方です。誰かが困っていることと、あなたが必ず助けなければならないことは同じではありません。相手が残念がることと、あなたが悪いことをしたことも同じではありません。
また、心理学には「強化」という考え方もあります。ある行動の後に、その人にとって望ましい結果が続くと、その行動が繰り返されやすくなるというものです。たとえば、急に頼んでも毎回あなたが引き受けてくれると、相手は意識していなくても「この人なら急に頼んでも大丈夫」と学んでいくことがあります。少し失礼なことを言っても笑って流してくれると、「このくらいなら言っても大丈夫」という関係が作られていくこともあります。
これは、あなたの優しさや我慢が悪かったという意味ではありません。嫌われたくなかった、関係を壊したくなかった、困っている人を放っておけなかった。そうした理由があったはずです。ただ、その優しさが結果として「ここまでは入ってきても大丈夫」という情報になっていた可能性はあります。自分を大切にし始めると、この許容範囲が少しずつ変わります。
自分を大切にし始めると起こる変化
最初に起きるのは、自分の違和感を無視できなくなることです。以前なら「悪気はなかったんだろう」と済ませていた言葉に、「今の言い方は嫌だったな」と気づくようになります。これはわがままになったのではなく、これまで聞こえないふりをしていた自分の感覚が、ようやく聞こえるようになった状態です。
次に、すぐに「イエス」と言わなくなります。返事の前に少し間ができ、「これを引き受けたら明日の自分は苦しくならないか」と考えるようになります。最初は「今日は難しいです」と言うだけで胸がざわつくかもしれません。断った後に「嫌われたかな」と何度も考えるかもしれません。それでも、小さな「ノー」を重ねるうちに、断ったからといってすべての関係が壊れるわけではないと気づいていきます。
さらに、雑な扱いを受け入れにくくなります。こちらの話を聞かず自分の話ばかりする人、予定を確認せず当然のように頼んでくる人、何度も遅れて悪びれない人。以前は「この人はこういう人だから」と流していたことに、「なぜ私がこれを当たり前に受け入れているんだろう」と思うようになります。自分を大切にすると周囲が魔法のように優しくなるわけではありません。最初に変わるのは、あなた自身の許容範囲です。
この過程では、離れていく人が出てくることがあります。「最近変わったね」「前はそんなこと言わなかったじゃん」と言われると、自分を優先したせいで嫌われたように感じるかもしれません。ただ、あなたが自分を犠牲にするのを少しやめただけで大きく崩れる関係なら、それまで隠れていた関係のバランスが表に出てきた可能性があります。一方で、あなたが疲れているときに「今日はやめておこうか」と言ってくれる人、断っても態度を変えない人、違う意見を聞いてくれる人も残ります。自分を犠牲にしなくても続く関係が見えてくるのです。
すべての場面で直接伝える必要はない
境界線を引くことは、いつでも相手に直接「ノー」を突きつけることと同じではありません。相手が強い立場にある場合や、言い返すことで危険が増す関係では、自己主張よりも距離を取る、第三者に相談する、その場を離れるといった選択が必要です。また、相手との関係性によっては、はっきり断るより「今日は難しい」とだけ伝えて理由を詳しく説明しないほうが安全なこともあります。
自分を大切にするとは、自分の本音を何でも押し通すことではありません。まず、自分の本音をなかったことにしないことです。そのうえで、その場に合った伝え方や距離の取り方を選べば十分です。
まずは、最近「本当は嫌だったな」と感じた場面を一つ思い出し、次に同じような場面が来たら返事の前に一拍置くことから始めてみてください。無理をやめることは、周囲を一気に変える魔法ではありません。自分が受け入れる範囲を、少しずつ明確にしていく作業です。
